Yo hice a Roque III

2006-01-30T04:29:00.000-08:00

EL FORUM
El dia era lluvioso, de todas formas dejo de llover al llegar. Teniamos que coger agua del mar y algun restos de algas, moluscos para que el niño haga "un trabajo de campo" sobre el mar...El forun no es el sitio mas indicado, pero por comodidad de unas escaleras que accedes al mar dedidí que era la mejor opción. Nada más llegar encuentras la carpa y los restos de un circo, el americano. No sé que especialidad tenian, si eran payasos, hombre bala, o quitamierdas del elefante. Era triste verlos con el frio y la lluvia haciendo guardia junto a una atracción patética con una especie de estatua de plástico de oso polar inundada de agua en los asientos. Lo único que les queda para recibir un dinero de la quiebra del circo. Restos de mierda redonda, del tamaño de pelotas de ping-pong, con paja acumulada en un montón de 4 metros cuadrados, no la habia visto núnca, serian de foca, o de pinguino. Los pobres currantes tenian acento de la Europa del Este.
El resto eran pensionistas macho solitarios como lobos hambrientos paseando en espera de alguna drogadicta de la mina que les haga un chuparrradica barata entre los bloques de hormigón. Los pensionistas paseadores tienen su propio código, entre ellos aunque no se conozcan saben lo que quieren y si encuentran algo, o ven a la policia actuar o un cadaver flotando o algo que alteren el paisaje , ellos estan allí. Són como alienígenas de la pelicula aquella, la que salian de un pepino gigante y te señalaban con el dedo (no me alcuerdo del título).
Un congreso de psiquatras, depresión y ansiedad, se estaba celebrando en aquellos pabellones frios, grandiosos, de hormigón. Un poco raros en el contexto del día, más bien parecian un grupo solitario y un poco tristones.
Otro dia ire al Forum cuando haga mejor dia.

2006-01-18T23:21:00.000-08:00

GASTRONOMIA
-Estoy harto de " es casero, lo hacemos nosotros", ¿para bien o para mal?. Ej: anuncio de la fabada asturiana.
- No soporto los camareros de negro, tipo Kung-fu en el monasterio.
- Haces el esfuerzo de ir a un sitio de guia michelin y como no eres cliente habitual te tratan como a un testigo de jehova en el rocio.
- Menos; los restaurantes de montaña, encima de caro, como es de montaña le ries la gracia a ver al antiguo pages ahora empresario con cara de garrulo y la ayudante con mofletes de Heidi. La abuela en la cocina la tienen de marketing.

2005-12-22T01:08:00.000-08:00

INVENTOS INUTILES
- Los cartuchos de cassette del coche de Deimi Russus, Camilo sexto, Roberto Carlos, Basilio, ...
- Video BETA: Peliculas de Esteso y Pajares, del Jaimito italiano, Karate (El luchador manco), ¡Que llegan los socialistas¡, ...
- Disco-CDmultimedia: Viaje al profundo de las piramides de Ejipto, la muralla china y los nombres de quienes la hicieron, misterios del cuerpo humano
(cap.1: ¿los genitales piensan?, los ovnis, el agujero negro...
- La sarten sin aceite a vapor, no hay quien se coma dos dias seguidos el pollo al vapor ni los esparragos.
- La liqüadora: Para hacer un zumo de zanahoria, de tomate, de puerros. ¡ sin futuro¡.
La màquina de lijar suelos casera con todo su kit: liquidos, lijas,
- La yogourtera: No somos un pais de mariconadas, somos un pais de cerdo y de quesos grasos aunque la gente le cueste reconocerlo a pesar de la invasión gastronómica anglosajona. Hay que reconocer que el "pijama" (flan con nata y nueces ha calado)
- La gran enciclopedia del mundo marino, te la miras cuando ya estas bueno en cama tras una baja en epoca escolar. Puedes adqurir los 60 videos del Comandante Cousteau, impresionante el capitulo del calamar de dos cabezas y 4 pililas a 6000 mts de profundidad, donde solo se ven 4 lucecitas que pueden ser los ojos.
- El ventilador de coche: Como los taxis de Marruecos. Y en general todos los ventiladores.
- El efecto tricolor: Era un plantilla de plastico de tres colores: azul para arriba, marrón pal medio y verde pa la tierra, efecto pre teles en color. La alternativa a las primeras teles de color en los 70, que segun mi padre mas de 1/2 h. viendo la tele en color te comia la vista.
- La funda de bolitas para el coche, te daba masaje y transpiraba el sudor.

INVENTOS IMPRESCINDIBLES
- La cadena del bater.
- El bidet, ya no entiendo la higiene bàsica sin este maravilloso invento. Si puede ser con chorro directo al escroto.
- La grapadora, antes se hacia un dobladillo y una solapa artistisca, en parte los inventos nos limitan la imaginación.
- El cine-Exin: venga adelante i atras, era como una paja mental con la imagen.
- El calzoncillo de solapa, donde manteniendo la goma de la barriga, por el lateral introducias la diestra para que con un suave movimiento de muñeca la sacabas.

2005-11-29T05:08:00.000-08:00

LAS INMOBILIARIAS
Las inmobiliarias son las cuevas de los Ali Babas y los cuarenta ladrones. Engominados hasta los guevos lo que los distingue de los siempre buenazos testigos de jehova. Unos con la atalaya y los otros con el ático
No sé como la gente compra los pisos del aparador a pesar de poner la foto más atractiva. Con la mejor vista de la cocina, con esas alegorías en la rajola de morteros de madera con ajo, o las de ninfas con ánforas en sobrerelieve de las rajolas del baño.
¡Si las cortinas te provocan una degeneración macular que no te salva ni el Barraquer abuelo ( el listo)¡
¡Si la decoración del comedor es de cuando íbamos a los pub Hawayanos a tomar los wuai-kikis, con el poster del añochecer de una playa caribeña y el sofá de caña de bambú¡.
¡ Sí el cuarto de baño está más aprovechado que los wateres de "las golondrinas ", que tienes que cagar con las piernas en semiflexión para cerrar la puerta¡
Que cabrones, como ven venir a los novios, estos que lo único que quieren es coitar tranquilamente. Estos van desbordados por la ilusión de todos, una cama, una tele, nevera y sobre todo el sofa, para los kikis con la peli porno. Para que luego digan que no estamos globalizados.
Yo, si algun dia me separo me iría a vivir a una pensión, a hacer las comidas al bar de la pensión, para ver la tele lo mismo, por lo menos puedes comentar con la parroquia los documentales de la 2a cadena a las 4 de la tarde. Como las yenas van mordiéndole los guevos por detrás al pobre bambi agonizando mientras otra le va escupiendo a los ojos. Pero el cabrón de la cámara no titará una piedra, aunque sea solo para alejarlas un rato y pueda agonizar en paz al bambi.
Los calzoncillos, solo dos, cada semana unos nuevos.
Y cuando llegue la Navidad, la disfrutare con una cogorza con los amigos del bar.
Para reyes les pagaré una ronda a todos, como que han sido los reyes que han pasado por la pensión.
Hay más alternativas para la vivienda que endeudarse 35 años.
Eso sí, aquí ganan todos, el que vende, el que compra porque se convertirá en vendedor en dos meses. El más perro de todos: El Notario, este si que vive en el paraiso. ¡Ni las promesas de Ala con mil vírgenes si mueres en la "Schi-la" ni de la vida eterna¡ No me olvido de las putas, por los notarios, que el dinero da vueltas y nunca sabes donde va a parar.

2005-11-03T23:34:00.000-08:00

LAS SUPERFICIES COMERCIALES
Todavia recuerdo cuando un amigo se ponía corbata para ir al PRIKA un sábado con la familia, el mismo que unos meses antes le habían pillado con un bañador encima de los calzocillos, entonces alucinabamos con tanta montaña de turrones, latas de atún, jamones colgados por los pelos.
El peor, el más estrecho, amarillento-verdoso más tropel de carros a tope de Cola-Cola de 2 litros, donetes, mezcla de pipas, cacahuetes ... es el BARICENTRO DE BARBERA.
Todos los posteriores; Maquinista, Diagonal Mar, Gran Via 2... son para novios cogidos de la mano como si de primero de preescolar , o como jilipollas para su edad.
Pensionistas paseando por que con los sueldos que cobran, no les dan para participar de la sociedad de consumo. Por lo menos ven los cuerpos de las adolescentes.
El parking del Baricentro es enorme, la gente cruza entre los coches con los carros esquivando los retrovisores con los brazos en garrete. Los restos del cenicero a la altura de las puertas, los paquetes del Happi Mil del Mcdonnals como devorados por niños-lobo hambrientos, carros abandonados como barcos a la deriva... Prefiero mil veces los grafitis de los túneles de las autopistas aunque esten con restos de jeringas o de espermatozoides suicidados en el interior de condones afectados por el frio, humedad y polvo.Cuantos proyectos de hijos de puta abandonados a la intenperie. No hay paisaje más apocalíptico que el parking del centro comercial Las Glorias, como todos los subterráneos similares. Binomio: coche-mierda, pero si el coche sirve para coitar ya no es tan patético.
Prefiero mil veces los mercadillos ambulantes, a pesar de las braga-faja tamaño elefante marino, colgada como una bandera para indicar aqui hay ropa interior para menopáusicas monjiles, tangueras, folladoras de carretera hechas con la mejor licra, resistente al dedo gancho que la aparta del orificio varias veces al día para dejar paso a esas vergas de sudor y lágrimas que trabajan duro al volante. Unas por otras, las obesas se comen la tela de las tanga de las adolescentes. Son graciosas las que cuelgan metidas en un aro, ala... quinientos aros de mil y un colores. Algún trabistón valorando bragas del montón que les quepa todo el bocata.
Las máquinas de canjear los tikets de parquing, como todas las máquinas siempre se estropean, ayer hasta que vino el encargado con cara de jilipollas vestido de comandante pasó un 1/4 de hora, donde este el portero cojo con gorra de marinerito sentado en una silla de madera de tijera y garrote, que se quiten las empresas militarizadas.

2005-10-13T23:54:00.000-07:00

MEA CULPA
Me arrepiento de no ser más guapo ni más listo. Cuando miro la foto de la mili, la que solo sale la cara con la gorra me avergüenzo, menos mal que no tenía bigote.
El fotógrafo de mi boda fue un cabrón, me arrepiento de que comiera un menú de boda que sobraba. La peor foto fue la difuminada entre las nubes. Me pilló ajelipollao por la ganas de coitar tranquilamente.
Me arrepiento de haber llevado durante un tiempo tacón cubano i pantalón ceñido en la epoca de fiebre del sabado noche, con lo cómodo que son las bambas y las bermudas.
Me arrepiento de haber comprado un SEAT 127, de los primeros tunning a un taller de confianza, le colocó unos alerones de escayola que costó un pastón y que hicieron venir al jefe de la ITV para cachondearse.
Me arrepiento de comprarle a un colega un radiocassete extraible i llevarlo en la mano a todos los sitios.
Me arrepiento de no haber sacado más tajada con muchas chicas creyendo que no estaban buenas por gordas o feas. Luego con el tiempo ves que las buenas y guapas han pasado de largo.

NO ME ARREPIENTO:
-De todas la pajas a escondidas desde la preadolescencia.
- De haber provocado una alboroto pajero en los mozos y casados de un pueblo de la meseta castellana con 15 revistas porno compradas en Perpingnan por un vecino
y que yo vendí por 75 pts al principio de los 70.
- De haber traficado con chocolate en 8º EGB
- De estar más tiempo en la calle que en casa durante la infancia y la juventud con los buenos y malos recuerdos.
- De todas las borracheras y de arrojar por el balcón de una plaza abarrotada de gente. De taponar los lavabos de la mili con los vomitados y que los desemboce el pardillo de turno, ...
- De liberar las frustraciones de las novias de los amigos con el alcohol y las putas.
- De haber puesto un ojo de caballo en el bocadillo de la empollona y ver el nervio optico colgado de los dientes.
- De todas las visitas al hermano disciplina del colegio de curas, menos mal que a mi no me sodomnizaron como a otros.
- De haber elegido el fútbol como el deporte de mi vida.
- De todos los coños que me he comido por que te llenan más las que luego las ves con sus maridos.
- Por no creerme la religión, la patria ni la bandera

2005-10-03T23:26:00.000-07:00

LAS FIESTAS POPULARES
Ver bailar sardanas tiene su gracia por los botes dentro de las camisetas, pero si tienen sus añitos pierde interés ver como les votan las carnes fofas de los brazos y los sujetadores coraza. Además la mujer pierde mucho sin tacones. Poco alcohol, prácticamente no conozco a nadie bailando sardanas borracho.
Que pena los bailes de sevillanas, para una que le quede bien la cinturita, a la mayoría les sienta como un tipo de embutido llamado "bisbe" con mucha grasa y carne de cerdo bien comprimida atado con
cueda, típico del prepirineo.
No soporto el pantalón de hombre campero, de color gris apretadito por delante sobre todo en pequeños regordetes con tirantes y los datiles hacia un lado de la entrepierna; tipo Doraemon. Eso si, aquí sí que he visto a muchos borrachos que no pueden subir al pobre caballo.
Si hay un traje regional que me puede es el de baturrico, mismo monbre de un vino de gran prestigio. Los calcetinitos bordados con bolitas, a juego con los calzoncillos y la servilleta de cuadros en la cabeza. La faja que para ir al wc se la deben colocar de bufanda o agarrada con los dientes. Las mujeres con brazos y piernas en jarrete con unas pintas de burras boceando... dan más miedo que "Carri"
Lo de los vascos pegando con dos palos a un andamio tiene cojones, mira que son garrulos, como el bailecito plan KUNG FU amariconado delante de los feretros.
Más fuerte es ver a gente "aparentemente normal" vestidos de moros y cristianos ¡que poco sentido del ridiculo¡ ¡AL ATAAAQUE¡ Es evidente que estan borrachos.
Menos mal que empieza el salón del cine guarro de Barcelona.
ATENCIÓN PREGUNTA: ¿En qué se parece la sardana a un espectaculo porno?.
R.1: En la musculatura de la pantorrilla.
R.2: En las sardanas se baila alrededor de un bolso en circulo, en las cabinas porno es el circulo de tios mirando por la ventanilla que esta alrededor de la chica y en las carreteras suelen llevar un bolso con un ladrillo como arma de defensa.
Con el baile de bastones se inicia la película Los Bingueros, epoca de oro del cine español. Es un baile poco mediatizado y es curioso como no se pegan en los dedos con los bastones.
Que triste es no creer en nada, con lo guapo que estaria yo en una cofradia vestido de nazareno.

2005-09-27T23:17:00.000-07:00

EMILIANO CASTOR
Emiliano es un operario de una fábrica de grifos.
Loli, la esposa de Emiliano, la operan en el seguro tras varios meses de espera de la muela del juicio, ya que esta deformando la cara.
A Loli la acompañan 11 personas; la madre, hermanas, sobrinas, cuñadas y la suegra.
El personal de quirófano estaba mosqueado entre ellos lo que supuso que trabajasen de mal rollo. Urgaron con la aguja para encontrar la vena,le provocó más dolor que los palillos en las uñas de las torturas Vietnamitas. El anestesista la colocó para una punción lumbar pensando que la iban a operar de varices. Una auxiliar pequeña con faja ortopédica metálica lo que la hacía mover como un rotor, con voz de cuello corto era la jefa del cotarro.
Después de 4 horas y tras varios carajillos en el bar del hospital Emiliano fue confraternizando con los maridos de las operadas de cataratas, quistes sebáceos, lipomas nasales,...
"Ya pueden entrar a verla, de dos en dos" gritó la auxiliar en el pasillo. Primero la madre, que la engordan los nervios, luego las hermanas que pierden volumen pero nunca peso y luego la suegra para quedar bien y para ver que jodida esta la nuera.
Sale el cirujano a informar al pasillo; alto, moreno de barco, con un Rolex de oro blanco, despeinado por el gorro de quirófano, es el peor momento de la intervención, tener que dar explicaciones y por ver la cara de atención que pone la familia: con la boca abierta y de no entender nada. Al principio muy bien pero el escote de la sobrina le despistó y terminó argumentando los beneficios de las aguas termales del Mar Negro. El hijo de Loli, un vendedor de pastillas en la puerta del instituto, con chandal y gorra de Fernando Alonso pone al cirujano atento: ¡ COMO LE PAZE ARGO A MI VIEJA TE VI A METE EL ROLE POL CULO CON LA CAJA Y EL CERTIFICAO DE GARANTIA¡.
Cuando le toca entrar a Emiliano, justo sale la auxiliar: ¡No se puede pasar, es la hora de comer¡
Todos a comer a un buffet cercano al hospital 7€ 23 platos de primero 5 de segundo a elegir y flan con mata de postre o macedonia. A Emiliano le saltó líquido de la macedonia en el ojo lo que provocó que viese como agua flotando a media altura, decía que era como si mirase a través de una pecera.
A la vuelta todos durmiendo en la salita de espera, la abuela rugía como un Ferrari. Emiliano al no notar que se vaciasen las peceras de los ojos fue a urgencias.
Loli apareció por la puerta de quirófano, pero la familia menos dormida no se inmutó creían que no era ella, ya que la cabeza estaba momificada, solo 7 agujeros pequeños, ojos, nariz, boca y oidos. Se acercó a la abuela para despertarla, lo peor que pudo hacer fue tocarla por que del susto quedó paralizada con los ojos abiertos, se despertaron todos con grandes gritos ¿QUIÉN ERES?, ¡MANIFIESTATE¡ Que soy yo cabrones ¡coño¡ la Loli. La abuela cada vez más azulada y a veces blanca, iba cambiando de color como un gallo que teníamos de pequeños encima de la tele que cambiava de color en función del tiempo.
¡Rápido a urgéncias¡ Entre 4 camilleros y las hijas tuvierón faena para sentarla en la silla de ruedas. Durante el largo pasillo y la velocidad con la cabeza hacia atras se le iban hinchando los mofletes, lo que le facilitó la entrada de aire a los pulmores , se despertó con tal grito que los gatos del parking salierón a toda hostia a buscar refugio. No llegó a ser visitada porque del paro cardíaco se reuperó por si sola.
A Emiliano, tras varias horas de espera, le dierón el alta hasta la semana que siguiente que viene el oftalmologo del seguro.
Los coches, de vuelta a casa ya estaban llenos y Emiliano fue en busca del autobús como pudo porque todo estava flotando a su alrededor, personas, coches, farolas... Antes de volver entró a tomar una cerveza y fue curioso porque al beber a morro tal como giraba la cabeza hacia atras se le baciaban el líquido de los ojos, miró instintivamente hacia el suelo, ¿peró donde coño habrá ido a parar el líquido de la macedonia?

2005-09-21T23:25:00.000-07:00

LA PASARELA GAUDI
Para ver anchoas con patas me voy a La Escala, para ver tías con cara de mala leche me voy a la cola del DNI y para ver mujeres pálidas te vas al museo de cera a ver a Juana de Arco.
La pasarela auténtica está por la calle. Esas MUJERES de cuarenta y tantos con esa alegría, esos pantalones ajustados, ese trasero como una paella, ese meridiano de Grenwich que baja por la espalda hasta el mato grosso, selva sin despoblación forestal. Que vamos a decir de esas adolescèntes criadas con "petit
suisse" con los pantalones enseñando la tanga, con ese pequeño flotador en forma de pellizco en la cintura, esa zona anatómicamente díficil de describir pero que ha sido la revolución estética del verano. Verlas por detras, se te caen la gafas en el tanga pero por delante se te cae la baba por la regatera de los pechos.
Que contentos estamos con la emigración de la Europa del Este con tanta cultura y tan disciplinadas. Lo que a unas les sobra a les otras del falta, igual con la altura que con los pelos. La representación del Africa negra es para que te secuestren la amazonas de la tribu "ñaca ñaca"con esos labios " los de la boca" porque los otros deben de ser como un desatascador. Las caribeñas con esa curvatura que aproxima la nuca al trasero, ese trasero que provocó la teoría de la liberación. Destacan las centroamericanas (payoponis) por la altura donde llegan sin agacharse y te hacen bombollas con el sem....
Vivir para sufrir.

2005-09-15T05:34:00.000-07:00

EL CINE VERDI versus MULTISALAS BARBERA DEL VALLÉS
Al cine Verdi no se va a comer, ni a meterse mano, ni a tocarse los huevos. Al Verdi se va comido, meao y follao, para concentrarse en la letra de los subtítulos de la película:"La boda de uno de Monzón(Huesca) que era cojo en el Kurdistan". Sales con dolor de cabeza. Los cortos preliminares los has de ver boca abajo para entenderlos. Los del Verdi son unos voayeurs de los dramas de los "impresentables" de los multisalas,"los otros". Lo último que desearían es que a su hija le desvirgue uno de ellos, y además que sea pastillero. Estos impresentables van al cine para sacar el tunnig a toda hostia, ven la película colocaos. Para después comer en "el burriking". Los del Verdi tienen cara de preocupaos, salen del cine con pena, pero felices de ver a los del Kurdistan comiéndose los mocos pero contentos. Después van a un restaurante de diseño con música de entierro, pero en la cocina tienen a los asiáticos más explotados que en un taller de pantalones imitación de addidas chandars en Sangai. ¡Que guapos que somos, cariño¡ y que solidarios, esos si son pobres buenos y lo mejor cariño, es que no son horteras.
En la polla del de Barberá quedan los cascarones de las palomitas durante una semana después de que su novia se la comiese con el convinado de un litro de coca-cola y 2 kilos de palomitas. Título: MATRIX EN BARBERATRIX. La temperatura del local es baja para que los cerebros no se llenen de sangre, piensen y rompan el mobiliario, en hibernación estan mejor.
Al salir del cine, la vista tarda más de 1 hora en adaptarse debido a los flaxes y velocidad de la película. Tienes más lucecitas y estrellitas que tras una operación de cataratas con un soplete.
Los marranos de los multisalas dejan el suelo del cine más guarro que los bateres portátiles de la fiesta de teletaxi en Can Zam (Sta. Coloma).
Un día tuvo una crisi epiléptica una señora del verdi (madre soltera ,licenciada en filología catalana) que fue a buscar a su hija a las multisalas del Centro comercial Baricentro.

2005-09-11T23:29:00.000-07:00

LA PREJUBILACIÓN
Entre 55 y 65 años. La metamorfosis; los brazos de las mujeres se vuelven como los de Clasius Clei y la barriga como un quinto mes de embarazo . Tanto el pelo como la ropa son dos asignaturas pendientes de los diseñadores que no se atreven a abordarlo. La degradación total en la mujer llega con el "plis violáceo"de permanente, blusa "afró" fresquita, zapatillas blancas y a caminar a toda velocidad por las carreteras. De tanto caminar los gemelos se fortalecen más que los de Roberto Carlos (jugador del R.Madrid, no el cantante). Si además no les acompaña el peso , bueno lo que se dice peso sí que les acompaña, el roce en la entrepierna termina como la pasión de Cristo. Que manía tienen los hombres en meterse la camisa azul cielo por dentro de ese pantalón de pinzas, bien estirada, con el cinturoncito bien arriba. Me imagino que las pinzas del pantalón son para dejar espacio para la bolsa de arena (el escroto), que como badajos de campanas golpean los muslos al caminar ( maldita Ley de la Gravedad).
Ejemplo: los padres de Jesulín, la Campos, Larrañagas, Angel Cristo, el exalcalde de Marbella... nueva clase social de toda España que han hecho dinero con empresas tipo: Carpintería de aluminio, contratistas espèculadores, comerciantes de tinta no original para impresoras, montadores de cocinas, bares agraciados que en horas bajas hicieron trampas con las tragaperras y anteriormente con los boletos, empresas de catterin para colegios, etc...
Ellas, huyyyy... ¡ELLAS¡, estan de vuelta, sobre todo del enchochamiento, "encupidament" en catalán, lo primero "el caché" del macho. Para que te digan: "te quiero mucho", tienes que tener la posición social más consolidada que la de Urgandarin. Ellos llevan la marca del jamón "5 jotas" en la frente y el sónido de los cubitos de los cubatas del "Cardus" en el corazón. En los fondos de armario destaca la lencería íntima que puede ser cara pero para 40 años antes, puesta es como un SEAT REGATA tuneao.
En el nido de amor destacan los ronquidos por los acortamientos del cuello y el crecimiento de la papada. Más que un nido es una mesa de disección, me recuerda las últimas imágenes de copito de nieve en la mesa panza arriba. Los hombres ganan imagen en las barras americanas , pero la pierden de tanto ir al WC. En cambio, ellas ganan glamour en la mesa del bingo liadas con el boli y el cigarro (36,18,3,15,22,69.. la línea es correcta).
Concha Velasco esta buena hasta con el Tenaleidi. Que no se olviden de orinar antes de "hacer el amor", o mejor dicho "deshacer el amor". La mujer necesita en preámbulo de 2 días y el hombre de 7 segundos. Lo bueno es que es difícil quedarse embarazada. Pueden follar con quien quieran, si está un poco seco, siempre hay un petit suisse del nieto en la nevera.
Es la edad pre-mortem, la jubilación, y se lo ven venir. Lo peor llega cuando estás jubilado en el sofá viendo el gran prix, te levantas para ir a mear y oyes la voz de siempre que te dice:¡ A DÓNDE VAS¡. Por eso recomiendo que se agoten todos los tiros, que se espriman las gonadas, que se machaquen el hígado, que pierdas hasta la vista en las cabinas porno, que te echen del Riviera por pesao, que suene el himno de The champions al entrar al Bailen 22. Viva el jamón, NO a la paletilla, NO al hueso, SÍ a la chicha.

2005-09-07T04:03:00.000-07:00

LOS TERRENOS
¡Que esto va ha ser pa vosotros¡ Es la frase del padre de famIlia que compró un terreno en estado embriagado tras una comida de excursión organizada por las immobiliarias de los años 70. Después de pagar las multas, el alcantarillao, el asfalto,... COMPRA COACCIONADA. El hombre trabajó como un cabrón durante la semana en la fábrica y los fines de semana en el terreno. ¡Que bueno esta aqui tó, la carne a la brasa es que sabe mejó¡, las sardinà, las morcillas, el morro, tó.
Nunca se terminan, como la sagrada família. Se te mete el ruido de la hormigonera en el fondo del escroto, te vuelves un salvaje, sucio, beodo, humillao por los precios del material de construcción. Los grillos, cri,cri,cri, hijos de puta; no paran hasta que no te vas, Los cabrones de los perros por la noche no dejan de ladrar, parecen que tengan pillaos los huevos con un cepo para lobos. Las hijas de los colonos, con sus bonitos chandals, comedoras incansables de pipas, con tanta pastelería Martínez engordan al sol como lobos marinos, pero no ayudan con el cemento las jodidas. Que caras salen las 4 habas del huerto. La puta naturaleza crea hierva hasta por detrás del vater. Ratones, dragones, hormigas, sapos, avispas, y serpientes, forman una fauna que parece que te esperan pa joderte (el Serengueti). Las moscas se rien cuando nos ven colgando las bolsas de agua. Mosquitos tigre y mosquitos elefantes hacen régimen durante la semana y esperan a que vayas los fines de semana para picarte en los tobillos y en las falanges de los dedos, donde más pica.
En los veranos de sequía, hay más agua en el desierto de Gobi. Y cuando llueve las goteras forman bonitos dibujos abstractos en los techos. A un terreno de al lado le entraron unos negros entre semana y se comieron las provisiones, se cambiaron de ropa y se cagaron en la cama, en todo el edredón de florecitas. Serían de la tribu masai por el tamaño de los calzoncillos. No nos violaron a la perra por que se subió a un árbol. Hostia pero podían haber quitado los piojos de la bañera porque la embozaron provocando unas cataratas por todo el terreno.
Cuantos han perdido la salud e incluso la vida intentando salvarlos del fuego.
¡VIVAN LOS TERRENOS¡ el sueño de muchos currantes.

2005-09-05T23:47:00.000-07:00

9 MILLONES DE SUJETADORES
Dos millones de sujetadores talla "supremas de Mostoles" esperan en las aduanas la entrada en la CE. Su objetivo es mantener las cabezas nucleares firmes de miles de "payas ponis"venidas de la America de abajo.
Como ha cambiado el exotismo oriental. Sujetadores hechos con el exquisito gusto chino donde aplican las técnicas de diseño físico oriental. Colgados a granel por las tiendas destacan por su colorido tipo rotuladores fluorescentes de aspecto electrizante, de costuras con hilo de pescar entre juguetes de sónido chillón , imitaciones tuperware, samurais, belenes, jarrones chinos... Por favor, que canvien el tema de los jarrones con los puentes, gondolas, abuelos invidentes mal afeitados con bermudas, de pajaros rarisimos como sacados de la isla del Dr. Moreu, etc...
El Asia hortera nos ha invadido. ¿Para cuando?; el erótismo asiatico el humor de cien chinos en una cabina, la paciencia del chino bien enfocada no la del chino delante de una tragaperras controlando los premios, los videos de primera de orientales, las hiervas alucinogenas y no el lagarto envalsamado.
¡Nos ha tocao la china¡ Nos ha tocao los cojones La China.
Los intentos de la administración por la integración de la inmigración, vease programas de tv3 de inmigrantes integrados que dicen: "bón dia", se ven fracasados cuando en Sta Coloma la comunidad china pide una identidad independiente. Espero que no me torturen nunca , porque estos son capaces de graparme la costura de los huevos a la pared, o taladrarme las uñas con una Blacambeker, (pa las tortutas son muy apañaos).
¿Hasta cuando se van a reir las gracias a las marcas multinacionales de ropa y material deportivo frabricados en Asia como en el Centre comercial de la Roca en pro de una politica de protecció del téxtil de aqui? (sujetadores de Manresa).
De momento la invasión de SUJETADORES CHINOS ya esta aqui.

2005-09-01T23:40:00.000-07:00

VIVA ESPAÑA, LAS DROGAS Y LAS PUTAS
Es evidente que el calor es un excitante, la màfia rusa siempre ha valorado el buen clima de trabajo. Algunas ya tienen una silla camping para ejercer su faena más còmoda en esos tòrridos polígonos industriales. Yo, sufria por la circulación sanguinea de esas piernas , por sus pieles mantecosas tan sensibles del sol atornillador , por el cocimiento de sus partes, pasto para hongos tras una dura jornada de transportistas, agentes comerciales, autónomos en general y hasta una mañana el "fresco del barrio", el repartidor de los donuts. Por la noche al "puticlub base". Como si se tratase de estancos o de farmàcias, no hay comarca que no tenga su local de alterne, y en algunas comarcas más locales que opticas i immobiliarias. Por cierto, a los arquitectos de los Puticblub tendrian que darles un premio al mejor diseño externo, "PREMIO AIRBAG", buena idea lo de camuflar el Parking.
Las de toda las vida, las del país, con denominación de origen "pata negra", las del sofà bajo la higuera , las de la crema nivea mezclada con polvo de los camiones hormigonera y el sifón caliente al sol, siempre listo para una buena higiene intima post coital; ¿dónde están?, ¿Han sido chucladas por un OVNI y trasladadas al planeta MATRIX transformadas en lolitas?, o son una especie en estinción como el burro catalan. Podian hacer una pegatina para el coche; una madurita sentada en una caja de fruta y un sifón.

AVISO: Si alguien ha visto un nomeolvides de oro con la incripción : NO CORRAS PAPA, un cristo de Dalí, la cruz de caravaca, el simbolo de La legión, un jing jang ,el anillo - + que ayer / menos que mañana - en unos matorrales en la C-1411, es que son mios que me dijó la muy guarra : dejalo aqui que con tantas cadenas me vas a dejar marcas y tonto de mi me lo han pirlao.

Hasta cuando los clines biodegradables, es una verguenza como dejan los espacios que se utilizan para tal fin. Que se rehabiliten descampados con papeleras, luz nocturna, seguridad, bueno es un asignatura pendiente de los ayuntamientos.

2005-08-29T05:29:00.000-07:00

Castellers
Haber cuando hace de anxeneta uno en silla de ruedas. "Pilar de deu amb folra , manilla i cadira de rodes".
Es el espectaculo más impresionante de la cultura catalana, después del Bagdad (local de espectaculos porno) por supuesto, me gusta verlo de lejos. A mi no me gusta que apuñalen (que me presionen con la cebolleta) por detras sin escapatoria en "la pinya".

2005-08-28T23:22:00.000-07:00

LAS 5 ESTRELLAS MICHELIN.
Hay 5 restaurantes que gozan de mi credibilidad. Sin orden de prioridad:
- Sant Corneli (El Bergadà)
- Hostal del Bruc (antigua N II )
- El Buffet libre de la N 340 en Altafulla
- Marisqueria Virgen del Rocio en LLefia (Badalona)
- Area de Guissona (no se como se llama la comarca)

Una vez al año, como acto de peregrinación culinaria acudimos (abuela incluida) a Sant Corneli, solamente subiendo por la carretera comodamente en el coche te sube el colesterol.
Inconveniente: Las cagadoras masculinas se embalsan en el primer plato, no me extraña por que los abuelos tienen la prostata como melones y en vez de mandibulas tienen ruedas dentadas para triturar y un sistema de tragar tipo sinfin. Hay rifa de surtido de embutidos y el CD del hombre orquesta. El climax llega cuando suena: " QUAN EL CATALÀ VA ANAR A CUBA". Los restos de comida vuelven a ser comidos por los hijos de los cerdos de los quales sacaron los embutidos y el relleno del cocido en un acto de antropofagia familiar.

En el Bruc hay una taquilla, ya que antes era una discoteca típica de los 70, en plan techo de cueva. Una vez situado en el abrebadero acompañado por el camarero, empiezan los nervios y los gritos de los niños prepuberes: ¡alli hay gambas, alla patas de cerdo, corre corre que quedan pocos mejillones¡. Tranquilos,que un ejercito de camareros superhabiles llevan por las biandas...
No son camareos de escuela pero estan curtidos en mil bodas.
Es una felicidad compartida, los ancianos, deficientes físicos y psíquicos, acorbatados de domingo, madres embuchadas en fajas que incluso estan atractivas,pero que en el interior el sudorcillo y la licra juegan malas pasadas con los hongos, niños obesos deciendiendo con los cinco sentidos delante de las montañas de flanes, pasteles, helados..., novios de nueva generación que la guapura dura dos dias; enseguida se ponen ceporrones perdiendo el glamour por la grasilla en ellos y las en ellas, lo pierden al abrir la boca.
Se dice que solo hay 7 madres en la especie humana que nos da los caracteres externos, pues creo que la madre que estubo por España fue la de Esteso.
La salida del Buffet es triumfadora, lenta, orgullosa. Esto es vida.

Altafulla, ¿Quién no ha ido al buffet de la NII?. Aquellos carteles en las paredes insistiendo: ¡NO SACAR COMIDA FUERA DEL RECINTO¡. Indican el" savoir fer" de una restauración exquisita.
Inconveniente: Las colas para entrar a 38º en verano con el ruido de fondo de la NII.

AREA DE GUISSONA.

La comunión del niño ha haremos aqui, 4 € por persona que le daremos a cada invitado para que vayan poniendo en la barrera automàtica de entrada (tipo metro). "Pa reventá". Lo más emocionante es que TU HACES DE PARRILLERO.

Inconveniente: Las planchas van lentas y una persona con hambre detras tuyo en la cola puede ser muy peligrosa, se le transforma la cara.
Ideal para novios, para declaración de amor. Filosofia IKEA: "Yo me aso la carme, yo me monto los muebles". OJO puede ser el inicio de la era JUAN PALOMO.

MARISQUERIA VIRGEN DEL ROCIO DE LLEFIA

Ideal para los andaluces que de pequeños pasaron hambre y la virgen no les ayudó. Para triumfadores a partir de los 50 años. Te dan vandeja para llevarte los restos de los cascotes que no te has podido comerte. La música alta que baja de volumen cuando se abren las puertas para no melestar a los vecinos. El climax se produce cuando suena ECOS DEL ROCIO.

2005-08-26T05:09:00.000-07:00

Comentario sobre Dinopolis
Dinoplolis es un parque temático de dinosaurios muertos (lástima que no esten vivos) en Teruel. Ya era hora que dejen los problemas existencialistas sobre Teruel, la servilleta de cuadritos en la cabeza y la virgen de los .... En Dinopolis parece que estas en Cataluna, bueno tampoco nos creamos que port aventura es Disney Wool. Han podido explotar la guerra civil, pero las convinciones politico-religiosas les han impedido explotar esta parte de la història.
Pagaria como en Dinopolis para ver restos, museo, visita guiada de los espacios , monumentos de recuerdo,etc...
Cosas insoportables de Aragón: Los caramelos adoquines, el pilar, el traje de los hombres que cantan jotas, sobre todo los calcetines.

2005-08-26T00:54:00.000-07:00

Ayer fui a la Roca centre comercial del Vallés, cerca de la carcel del mismo nombre. Yo vigilaba al niño que no se estrompase en el parque mientras ella y su hermana miraban las rebajas. Como es un centro comercial pijolas me plantee sí las pijas estan más buenas que las de barrio. Creo que no; pues si las de barrio bien vestidas muchas darian el pego.
Esto es un clasico, ¿Quién la chupa mejor? Posiblemente las de barrio sean menos escrupulosas y les da igual que este limpia o con los restos de gaseosa. A mi tampoco me gustaria comerselo a alguna con calostros. De toda formas hay tias muy feas que con ropa cara ganan, pero ya sabemos que manos a la obra, bueno boca a la obra, da igual la cara.
Ostia, los lavabos impresionantes, diseño de marmol y aluminio, crema y colonia a granel, aproveche para secar el sudor del niño en el secador de aire y colonia a todo trapo. Todavia me alcuerdo de aquellos lavabos del Prica de Sant Adrià enbozados por todo el roolo de papel y escrito el la pared con mierda: PACO DE LLEFIA, como de letra de sangre de asesino en la pared. Era una epoca en que todos los "pies negros de la mina y San Roque" iban cargados de mercancia en los calzoncillos y sujetadores.... Parecia que si ibas al Prica y no te llevabas unas pilas o unos chiles eras el más jilipollas del recinto.
Ayer si que era gloria vendita. Las canalestas de los pechos torrados, aunque a alguna se apreciaban arrugitas de apreton del sujetador. Tengo un problema de valoración me creo que todas las tias caribeñas son prostitutas. La pijolandia de Granollers y comarca queda como infantilizada con sus madres de algodon y mariditos con cara de buenazos, bermuditas y comprometidos con el país. El dia que estos despierten de su belen casero y entren en qualquier puticblub de España, incluido Catalunya sus mujeres van a recibir la descaraga del calenton más grande des de las pajilas de novios .
Que centro más patético, carton piedra. Donde esten los encantes del domingo en el area hermetica de Sabadell con sus churrerias portatiles, adolescentes que hecha por tierra la ley de la grabedad de Newton con sus pechos, bragas colcando de las cuerdas de los puestos, sobre todo aquella braga-faja de la cuarentona que nos pone tanto a los fellinianos.
Las multinacionales pierden la partida con los mercadillos; Sant Adrià, Sant Just,etc...
Yo no me decanto, tiene que haber de todo, porque ayer iba una família de cutres con la madre champiñon, el padre vestido de terrenista, bermudas de tergal, pantorrilla muslo pollo de currar en el terreno y graciosillo que habla alto, la hija cuerpo teletubi y plataforma inversamente proporcional a cubicaje neuronal. Rompian la estetica , estos han deformado la goma del cinturon del chandal hacia abajo.