EL FORUM
El dia era lluvioso, de todas formas dejo de llover al llegar. Teniamos que coger agua del mar y algun restos de algas, moluscos para que el niño haga "un trabajo de campo" sobre el mar...El forun no es el sitio mas indicado, pero por comodidad de unas escaleras que accedes al mar dedidí que era la mejor opción. Nada más llegar encuentras la carpa y los restos de un circo, el americano. No sé que especialidad tenian, si eran payasos, hombre bala, o quitamierdas del elefante. Era triste verlos con el frio y la lluvia haciendo guardia junto a una atracción patética con una especie de estatua de plástico de oso polar inundada de agua en los asientos. Lo único que les queda para recibir un dinero de la quiebra del circo. Restos de mierda redonda, del tamaño de pelotas de ping-pong, con paja acumulada en un montón de 4 metros cuadrados, no la habia visto núnca, serian de foca, o de pinguino. Los pobres currantes tenian acento de la Europa del Este.
El resto eran pensionistas macho solitarios como lobos hambrientos paseando en espera de alguna drogadicta de la mina que les haga un chuparrradica barata entre los bloques de hormigón. Los pensionistas paseadores tienen su propio código, entre ellos aunque no se conozcan saben lo que quieren y si encuentran algo, o ven a la policia actuar o un cadaver flotando o algo que alteren el paisaje , ellos estan allí. Són como alienígenas de la pelicula aquella, la que salian de un pepino gigante y te señalaban con el dedo (no me alcuerdo del título).
Un congreso de psiquatras, depresión y ansiedad, se estaba celebrando en aquellos pabellones frios, grandiosos, de hormigón. Un poco raros en el contexto del día, más bien parecian un grupo solitario y un poco tristones.
Otro dia ire al Forum cuando haga mejor dia.

GASTRONOMIA
-Estoy harto de " es casero, lo hacemos nosotros", ¿para bien o para mal?. Ej: anuncio de la fabada asturiana.
- No soporto los camareros de negro, tipo Kung-fu en el monasterio.
- Haces el esfuerzo de ir a un sitio de guia michelin y como no eres cliente habitual te tratan como a un testigo de jehova en el rocio.
- Menos; los restaurantes de montaña, encima de caro, como es de montaña le ries la gracia a ver al antiguo pages ahora empresario con cara de garrulo y la ayudante con mofletes de Heidi. La abuela en la cocina la tienen de marketing.

INVENTOS INUTILES
- Los cartuchos de cassette del coche de Deimi Russus, Camilo sexto, Roberto Carlos, Basilio, ...
- Video BETA: Peliculas de Esteso y Pajares, del Jaimito italiano, Karate (El luchador manco), ¡Que llegan los socialistas¡, ...
- Disco-CDmultimedia: Viaje al profundo de las piramides de Ejipto, la muralla china y los nombres de quienes la hicieron, misterios del cuerpo humano
(cap.1: ¿los genitales piensan?, los ovnis, el agujero negro...
- La sarten sin aceite a vapor, no hay quien se coma dos dias seguidos el pollo al vapor ni los esparragos.
- La liqüadora: Para hacer un zumo de zanahoria, de tomate, de puerros. ¡ sin futuro¡.
La màquina de lijar suelos casera con todo su kit: liquidos, lijas,
- La yogourtera: No somos un pais de mariconadas, somos un pais de cerdo y de quesos grasos aunque la gente le cueste reconocerlo a pesar de la invasión gastronómica anglosajona. Hay que reconocer que el "pijama" (flan con nata y nueces ha calado)
- La gran enciclopedia del mundo marino, te la miras cuando ya estas bueno en cama tras una baja en epoca escolar. Puedes adqurir los 60 videos del Comandante Cousteau, impresionante el capitulo del calamar de dos cabezas y 4 pililas a 6000 mts de profundidad, donde solo se ven 4 lucecitas que pueden ser los ojos.
- El ventilador de coche: Como los taxis de Marruecos. Y en general todos los ventiladores.
- El efecto tricolor: Era un plantilla de plastico de tres colores: azul para arriba, marrón pal medio y verde pa la tierra, efecto pre teles en color. La alternativa a las primeras teles de color en los 70, que segun mi padre mas de 1/2 h. viendo la tele en color te comia la vista.
- La funda de bolitas para el coche, te daba masaje y transpiraba el sudor.

INVENTOS IMPRESCINDIBLES
- La cadena del bater.
- El bidet, ya no entiendo la higiene bàsica sin este maravilloso invento. Si puede ser con chorro directo al escroto.
- La grapadora, antes se hacia un dobladillo y una solapa artistisca, en parte los inventos nos limitan la imaginación.
- El cine-Exin: venga adelante i atras, era como una paja mental con la imagen.
- El calzoncillo de solapa, donde manteniendo la goma de la barriga, por el lateral introducias la diestra para que con un suave movimiento de muñeca la sacabas.

LAS INMOBILIARIAS
Las inmobiliarias son las cuevas de los Ali Babas y los cuarenta ladrones. Engominados hasta los guevos lo que los distingue de los siempre buenazos testigos de jehova. Unos con la atalaya y los otros con el ático
No sé como la gente compra los pisos del aparador a pesar de poner la foto más atractiva. Con la mejor vista de la cocina, con esas alegorías en la rajola de morteros de madera con ajo, o las de ninfas con ánforas en sobrerelieve de las rajolas del baño.
¡Si las cortinas te provocan una degeneración macular que no te salva ni el Barraquer abuelo ( el listo)¡
¡Si la decoración del comedor es de cuando íbamos a los pub Hawayanos a tomar los wuai-kikis, con el poster del añochecer de una playa caribeña y el sofá de caña de bambú¡.
¡ Sí el cuarto de baño está más aprovechado que los wateres de "las golondrinas ", que tienes que cagar con las piernas en semiflexión para cerrar la puerta¡
Que cabrones, como ven venir a los novios, estos que lo único que quieren es coitar tranquilamente. Estos van desbordados por la ilusión de todos, una cama, una tele, nevera y sobre todo el sofa, para los kikis con la peli porno. Para que luego digan que no estamos globalizados.
Yo, si algun dia me separo me iría a vivir a una pensión, a hacer las comidas al bar de la pensión, para ver la tele lo mismo, por lo menos puedes comentar con la parroquia los documentales de la 2a cadena a las 4 de la tarde. Como las yenas van mordiéndole los guevos por detrás al pobre bambi agonizando mientras otra le va escupiendo a los ojos. Pero el cabrón de la cámara no titará una piedra, aunque sea solo para alejarlas un rato y pueda agonizar en paz al bambi.
Los calzoncillos, solo dos, cada semana unos nuevos.
Y cuando llegue la Navidad, la disfrutare con una cogorza con los amigos del bar.
Para reyes les pagaré una ronda a todos, como que han sido los reyes que han pasado por la pensión.
Hay más alternativas para la vivienda que endeudarse 35 años.
Eso sí, aquí ganan todos, el que vende, el que compra porque se convertirá en vendedor en dos meses. El más perro de todos: El Notario, este si que vive en el paraiso. ¡Ni las promesas de Ala con mil vírgenes si mueres en la "Schi-la" ni de la vida eterna¡ No me olvido de las putas, por los notarios, que el dinero da vueltas y nunca sabes donde va a parar.

LAS SUPERFICIES COMERCIALES
Todavia recuerdo cuando un amigo se ponía corbata para ir al PRIKA un sábado con la familia, el mismo que unos meses antes le habían pillado con un bañador encima de los calzocillos, entonces alucinabamos con tanta montaña de turrones, latas de atún, jamones colgados por los pelos.
El peor, el más estrecho, amarillento-verdoso más tropel de carros a tope de Cola-Cola de 2 litros, donetes, mezcla de pipas, cacahuetes ... es el BARICENTRO DE BARBERA.
Todos los posteriores; Maquinista, Diagonal Mar, Gran Via 2... son para novios cogidos de la mano como si de primero de preescolar , o como jilipollas para su edad.
Pensionistas paseando por que con los sueldos que cobran, no les dan para participar de la sociedad de consumo. Por lo menos ven los cuerpos de las adolescentes.
El parking del Baricentro es enorme, la gente cruza entre los coches con los carros esquivando los retrovisores con los brazos en garrete. Los restos del cenicero a la altura de las puertas, los paquetes del Happi Mil del Mcdonnals como devorados por niños-lobo hambrientos, carros abandonados como barcos a la deriva... Prefiero mil veces los grafitis de los túneles de las autopistas aunque esten con restos de jeringas o de espermatozoides suicidados en el interior de condones afectados por el frio, humedad y polvo.Cuantos proyectos de hijos de puta abandonados a la intenperie. No hay paisaje más apocalíptico que el parking del centro comercial Las Glorias, como todos los subterráneos similares. Binomio: coche-mierda, pero si el coche sirve para coitar ya no es tan patético.
Prefiero mil veces los mercadillos ambulantes, a pesar de las braga-faja tamaño elefante marino, colgada como una bandera para indicar aqui hay ropa interior para menopáusicas monjiles, tangueras, folladoras de carretera hechas con la mejor licra, resistente al dedo gancho que la aparta del orificio varias veces al día para dejar paso a esas vergas de sudor y lágrimas que trabajan duro al volante. Unas por otras, las obesas se comen la tela de las tanga de las adolescentes. Son graciosas las que cuelgan metidas en un aro, ala... quinientos aros de mil y un colores. Algún trabistón valorando bragas del montón que les quepa todo el bocata.
Las máquinas de canjear los tikets de parquing, como todas las máquinas siempre se estropean, ayer hasta que vino el encargado con cara de jilipollas vestido de comandante pasó un 1/4 de hora, donde este el portero cojo con gorra de marinerito sentado en una silla de madera de tijera y garrote, que se quiten las empresas militarizadas.

MEA CULPA
Me arrepiento de no ser más guapo ni más listo. Cuando miro la foto de la mili, la que solo sale la cara con la gorra me avergüenzo, menos mal que no tenía bigote.
El fotógrafo de mi boda fue un cabrón, me arrepiento de que comiera un menú de boda que sobraba. La peor foto fue la difuminada entre las nubes. Me pilló ajelipollao por la ganas de coitar tranquilamente.
Me arrepiento de haber llevado durante un tiempo tacón cubano i pantalón ceñido en la epoca de fiebre del sabado noche, con lo cómodo que son las bambas y las bermudas.
Me arrepiento de haber comprado un SEAT 127, de los primeros tunning a un taller de confianza, le colocó unos alerones de escayola que costó un pastón y que hicieron venir al jefe de la ITV para cachondearse.
Me arrepiento de comprarle a un colega un radiocassete extraible i llevarlo en la mano a todos los sitios.
Me arrepiento de no haber sacado más tajada con muchas chicas creyendo que no estaban buenas por gordas o feas. Luego con el tiempo ves que las buenas y guapas han pasado de largo.

NO ME ARREPIENTO:
-De todas la pajas a escondidas desde la preadolescencia.
- De haber provocado una alboroto pajero en los mozos y casados de un pueblo de la meseta castellana con 15 revistas porno compradas en Perpingnan por un vecino
y que yo vendí por 75 pts al principio de los 70.
- De haber traficado con chocolate en 8º EGB
- De estar más tiempo en la calle que en casa durante la infancia y la juventud con los buenos y malos recuerdos.
- De todas las borracheras y de arrojar por el balcón de una plaza abarrotada de gente. De taponar los lavabos de la mili con los vomitados y que los desemboce el pardillo de turno, ...
- De liberar las frustraciones de las novias de los amigos con el alcohol y las putas.
- De haber puesto un ojo de caballo en el bocadillo de la empollona y ver el nervio optico colgado de los dientes.
- De todas las visitas al hermano disciplina del colegio de curas, menos mal que a mi no me sodomnizaron como a otros.
- De haber elegido el fútbol como el deporte de mi vida.
- De todos los coños que me he comido por que te llenan más las que luego las ves con sus maridos.
- Por no creerme la religión, la patria ni la bandera

LAS FIESTAS POPULARES
Ver bailar sardanas tiene su gracia por los botes dentro de las camisetas, pero si tienen sus añitos pierde interés ver como les votan las carnes fofas de los brazos y los sujetadores coraza. Además la mujer pierde mucho sin tacones. Poco alcohol, prácticamente no conozco a nadie bailando sardanas borracho.
Que pena los bailes de sevillanas, para una que le quede bien la cinturita, a la mayoría les sienta como un tipo de embutido llamado "bisbe" con mucha grasa y carne de cerdo bien comprimida atado con
cueda, típico del prepirineo.
No soporto el pantalón de hombre campero, de color gris apretadito por delante sobre todo en pequeños regordetes con tirantes y los datiles hacia un lado de la entrepierna; tipo Doraemon. Eso si, aquí sí que he visto a muchos borrachos que no pueden subir al pobre caballo.
Si hay un traje regional que me puede es el de baturrico, mismo monbre de un vino de gran prestigio. Los calcetinitos bordados con bolitas, a juego con los calzoncillos y la servilleta de cuadros en la cabeza. La faja que para ir al wc se la deben colocar de bufanda o agarrada con los dientes. Las mujeres con brazos y piernas en jarrete con unas pintas de burras boceando... dan más miedo que "Carri"
Lo de los vascos pegando con dos palos a un andamio tiene cojones, mira que son garrulos, como el bailecito plan KUNG FU amariconado delante de los feretros.
Más fuerte es ver a gente "aparentemente normal" vestidos de moros y cristianos ¡que poco sentido del ridiculo¡ ¡AL ATAAAQUE¡ Es evidente que estan borrachos.
Menos mal que empieza el salón del cine guarro de Barcelona.
ATENCIÓN PREGUNTA: ¿En qué se parece la sardana a un espectaculo porno?.
R.1: En la musculatura de la pantorrilla.
R.2: En las sardanas se baila alrededor de un bolso en circulo, en las cabinas porno es el circulo de tios mirando por la ventanilla que esta alrededor de la chica y en las carreteras suelen llevar un bolso con un ladrillo como arma de defensa.
Con el baile de bastones se inicia la película Los Bingueros, epoca de oro del cine español. Es un baile poco mediatizado y es curioso como no se pegan en los dedos con los bastones.
Que triste es no creer en nada, con lo guapo que estaria yo en una cofradia vestido de nazareno.